• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:46 

-НА ЦЫПОЧКАХ-

Мои руки медленно перебирают Его мозг, перемешивают левую и правую доли, еле дотрагиваясь, щекочат нервы, ловят импульсы...
Он не видит, что происходит. Глуповато улыбается и заглядывает Мне в глаза. От Его беспомощности хочется задохнутся, но Я не могу оставить Его одного в окружающем Нас жестоком мире. Обнимаю.


00:13 

-ЦИТАТА-

"Помнишь, я тебе говорила о боли? Не подходи ко мне, сейчас больно..."

Я говорила ему, но не с ним. Я говорила с собой. Рассказывала о своих страхах, потерях, мечтах. Он слушал меня, но не слышал. Я чувствовала его кожей, хотела поцеловать, но, конечно, не позволила себе. Я уже не маленькая девочка, чтобы вестись на сказки о вновь обретенной любви.
Что думал в этот момент он? Не знаю. Разочарование. Да, определенно разочарование. Но кем или чем, так и не поняла. Он очень скрытный человек. За полгода я так и не достучалась до него и успокаивала себя тем, что он тоже не преуспел в укрощении меня. Гордиться, конечно, нечем, но меня это успокаивает. Потому что я эгоистка и холодная, как лягушка. Меня не достать.
А иногда до жути хочется, чтобы до тебя добрались. Нашли трепещущее местечко в сердце и проткнули, чтобы оттуда, наконец-то, пролилась кровь. Теплая, ярко-красная, живая...
Хочу, чтобы опустили на самое дно, растоптали, чтобы я умирала без него, искала в окружении, унижалась, звоня ему в самые неподходящие моменты.

О чем это я? Это не для меня. Я не способна на такие сильные чувства...
---
ОНА сегодня была великолепна и, как никогда, доступна. Обожаю её. Начинают лезть в голову мысли о перемене пола... !(:))
---

@музыка: РУКИ ВВЕРХ-РАССТАЛИСЬ (???)

@настроение: СХОЖУ С УМА

00:04 

ПРАВДА...?

Радость в печали случайного образа,
Тень без улыбки, нервы мои.
Не уходи от меня в раздражении,
Не уходи, помоги…

Мне кажется, что я схожу с ума. Не понимаю себя и от этого мне страшно. Теряюсь в себе и грежу наяву.
Обстоятельства задолбали меня до жути, я превратилась в свою тень. Чувсвую себя паклей, ненужной никому тряпкой. Меня нет, я исчезла. Оперется не на что, не на кого...
Понимаю, понимаю и не хочу.
Все девушки моего возраста думают так, как надо. Женитьба, дети, обеспеченное мужем "житье-бытье". Они как все, долг выполнен.
А я не хочу
не хочу

ОНА.
Мой свет. Моя радость. Яркая картина чужой жизни. Завидую мужчине, который находится с ней рядом... и умираю около нее. Боюсь, теряюсь...
Надежда уходит, капля за каплей отсчитывая минуты, когда она рядом. Мне скоро уходить, и душа замирает в нервной судороге. Понимаю ее хрупкость, надломленность образа. Ненавижу слабость, жалость...
не понимаю и хочу

Он был рядом. Много лет. Улыбался мне, радовался, заигрывал.
Я любила, как сумасшедшая и не подпускала, потеряла.
Жизнь наказала, я умираю...

Проходя мимо милого образа, выхватываю тень улыбки, тень одобрения, внимания. Раскладываю на молекулы, разбираю их, как игрушки, помещаю в них мои вселенные, мои миры. Мое счастье в ее настроении, в ее раздражении, страсти..

00:41 

Обрыв - Цена

Он - милый. Он нежный, ласковый, заботливый... Он укрыл меня от жизни, от людей. Он позволяет мне жить так, как мне нравится. А мне нравится жить ради него и для него. Я умираю, когда он задерживается на работе и воскресаю, когда вижу входящий вызов "ОН". Я не думаю, что будет завтра и засыпаю со слезами счастья на глазах. Он со мной.
Я знаю, что это не сон. И благодарю мир за подарок. Я заплачу за него, заплачу страшной ценой, но пока не думаю об этом и никому ничего не говорю.
Он знает. Он жалеет. Жалеет меня и обо мне...
Мы ценим время, которое нам даровала судьба, стараясь не пускать к себе чужих людей. Мы растворяемся друг в друге и я не знаю, что я буду делать там без него. Может, я останусь? Спрашиваю не себя, от меня уже ничего не зависит.

ОБРЫВ...

ЦЕНА...


23:28 

СТРАШНО

Иногда страшно, что это не мысли, а действительность. Любовь чаще покупается, а не продается. Но продается с тем же удовольствием, что и покупается. И платой не всегда служат бумажки. В разных обществах свои традиции. Но везде это страшно и нелепо. Торговать чувствами, пожалуй, самое последнее дело. В этом отношении проститутки, на поверку, оказываются честнее.
Ты принадлежишь себе. Веришь себе, знаешь, что не предашь себя, не посоветуешь себе плохого. Но жизнь доказывает обратное. И вдруг, однажды, случайно, ты понимаешь, что повернул не там. Или тебя поманили не туда, а ты повелся. Вернуться назад нельзя, идти вперед невозможно. Ты растерян.
Где ты продал себя, за что? Почему в тот момент ты себя не осознавал? Где ты подменил истинные чувства на предрассудки?
Вопросы, вопросы. Иногда от них становится тошно... Их хочется исторгнуть из организма, но они имеют обыкновение возвращатся. Часто совсем в других масштабах. Главное в этих масштабах: не потерять себя...
Потому что очнутся можно там, откуда не возвращаются.
Хи-хи-хи.

00:10 

СМЕШНО

Со своим детством встречаться очень трудно. Я это знаю, но оно притягивает меня, как магнитом. Оно напоминает о себе, сталкивается со мной утром в образе давно не встречавшимся одноклассником, а вечером я слышу его из проезжающей мимо машины. Это невероятно сложно. И больно... Внутри взрывается маленькая бомба. Я на несколько секунд выпадаю из настоящего, а потом неделями прихожу в себя. Возвращаю себя в себя.

Прошлое, нам не по пути. Оставь меня. Я не знаю, буду ли счастлива с тобой, но я знаю, что без тебя мне не будет больно.
Память, оставь меня. Не приходи ко мне, не рви и так истерзанную душу.
Ничего не изменить. Жить дальше надо, не смотря на то, что это уже не я. Что моего я нет. Оно покинуло меня, оставив здесь. Вернется ли?...
Я верю, хоть это и смешно...

01:01 

МОИ ДРУЗЬЯ

Снова круг разорвался и я чувствую, что страшное чувство - одиночество, начинает овладевать мной и тяготить меня. Все разбежались по своим важным делам, оставив меня наедине с моим "я". Такое происходит редко, но в последнее время почему-то именно месяц май притягивает их к проблемам, к суете, повседневности, бросая потерянного человека (то есть меня) одну. Закрывая глаза, я вижу себя сидящей на корточках в темной пустой комнате. Это, конечно, моя мечта. НО, мечта должна быть желанной и недоступной. А эта девушка под моими закрытыми глазами совсем не хочет оставаться сейчас в комнате одна. Она хочет на волю, поближе к живым людям.

Запечатана в суете, оторвана от духовности, прилеплена к тяжелому вакууму повседневности и серости. Ища себя, теряю всех вокруг. Находя себя, никого к себе не зову. В гармонии никто не нужен, а я самодостаточна настолько, как будто во мне две души. А может это раздвоение личности? Страшный психоз, говорят. Хотя нет. Сумасшедшие никогда не знают, что они ненормальные. А я знаю.
Парадокс.

Что-то не так. Я замыкаюсь в себе все больше и больше.

@музыка: Дельфин

@настроение: Война

23:17 

ЧЕТЫРЕ БУКВЫ

Он - случайный мужчина в моей никчемной жизни. Он не знает этого. Думает, что все закономерно, что я ждала его, желала, мечтала о нем. При встрече он заигрывает со мной, разрешает себе вступать со мной в словесную битву. Не знает, что проиграет. Расслабляется. Улыбается. Нежится в лучах своей власти.

Ненадолго. Я убиваю медленно и со вкусом. То, что он умирает, должна знать не только я. Должен знать он. Он должен каждой клеточкой мозга почувствовать и понять.

Я оставлю его истекать кровью под лучами весеннего солнца. От его милой улыбки не останется и следа. И главное: я больше никогда не вспомню о нем.

00:46 

ПОПУТЧИКИ

Ангел всегда рядом. Он разговаривает со мной, тихо нашептывает обещания, которые я должна дать ему прямо сейчас. Ему не важно исполню ли я их. Главное - сказать. Он запишет их в Большую Умную Книгу и будет показывать Дьяволенку, который иногда приходит, чтобы испытать меня. Ангел у меня большой, а Дьяволенок маленький, но он растет. Скоро он перерастет Ангела и я стану потеряным человеком. Сейчас я так не считаю, верю в себя. Хи-хи. В последнее время все меньше и меньше.
Тупая размеренная жизнь затягивает меня в себя, гнилая общественность маленького городка оказывает влияние на мое "я", а я проговариваю про себя клятвы Ангела и не верю в то, что говорю, не верю Ангелу. Дьяволенку верить не хочется, но в последнее время получается все хуже. Он говорит красиво, очень убедительно. Дьяволенок силен своими реалиями, идентичностью с окружающей жизнью.
Он схож с моим я.
Он - эгоист. Я - тоже.
Он жесток. Я -тоже.
Он один. Я - тоже.
Я боюсь, что однажду навсегда повернусь к Нему. И буду говорить только с Ним, мечтать с Ним, заключать пари и сделки с Ним. Потеряюсь с Ним в потоках тихой жизни маленького городка. Мы никому не сделаем плохо, никто не пострадает, кроме моей души. Моей, тогда уже потерянной души...

Я спасаю себя. Но иногда не могу понять, с кем мне будет лучше. И что даст мне Ангел, а что, пока маленький, Дьяволенок. Не могу понять: а с кем окружающие меня люди, те самые, котрые ЖИВУТ в маленьком городке, кого слушают они? И слышат ли хоть кого-нибудь...

23:07 

НЕСЛУЧАЙНЫЕ СЛОВА

Тихо жить, тихо ждать, понемногу умирать. Верить, что придет время и ты будешь счастлив. Засыпать с мыслью, что завтра утром ты проснешься другим человеком, таким, каким ты видишь себя в мечтах: умным, веселым, окруженным друзьями. Завтра приходит и ты встаешь разбитый и убитый кошмарами из прошлой жизни. Тенями проходит прошлая жизнь сквозь твои сны. Ты стараешься не обращать внимания и еще неделю можешь спокойно жить, до следующего воскресенья, до следующего кошмара. Ты не изучаешь создавшуюся ситуацию, просто знаешь, что так должно быть...

22:49 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:21 

-ПУТАНИЦА-

Что-то бесконечно меня беспокоит. Пришло время. Я знаю об этом, но не хочу. Бегу от этого и не убегаю. Меня преследуют образы... Мечты и реальности...Куда от Вас скрыться? Зачем мне эта непоколебимая вера и нескончаемая фантазия? Что-то знаю, чего-то хочу, о чём-то догадываюсь. Молчу. Никому и никогда не скажу. Унесу в могилу. Страсти, тайны, разочарования, крики... Высокопарно и очень мерзко. За что? В чём я виновата перед собой, за что себя наказываю и не даю жить счастливо. Что беспокоит меня? Что не отпускает меня? Что гнетёт?

@музыка: The Nightingale

@настроение: СЕРОЕ, ТЯГУЧЕЕ

00:01 

-МЕТЕЛИ-

Найти свои метели...
Укутаться в них и не думать о плохом.

Разрешить себе не заботиться о словах, поступках и взглядах. Наслаждаться Тобой и Твоим теплом. Теплом внимательных глаз, ласкающих меня рук, требовательных губ...

Разрешить Тебе остаться со мной на весь день. Встречать Твои улыбки, нежные объятия,отдаваться Твоим ласкам... Не думать о завтра. Жить сегодня, дышать сегодня, любить сегодня...

Нечаянно касаясь рукой, нечаянно соприкаясь взглядом, нечаянно обращаясь к тебе - внутренне вздрагиваю, понимая, что это не навсегда.

"Не разрешать твоим глазам видеть мои, твоим губам сказать моё имя, твоим рукам найти мои - я не твоя. Ты не мой. Мы чужие." - я шепчу свои заклинания. Я повторяю их снова и снова. Я верю им.

А потом встречаю Твой взгляд, слова теряются, а метели находят меня... Они обнимают меня, убаюкивают, уговаривают заблудиться. Я отвожу взгляд. Ты не мой. Я не твоя.

И каждому свои метели...


21:39 

-ЛУЖА-

В закрытые окна на меня смотрит осень. Она мне нравится. Я заглядываю в её лицо. Она улыбается мне, в её тенях я разыскиваю себя, в нежных и радостных красках ищу настроение. Оно должно быть, оно где-то затерялось ненадолго, но обязательно найдётся. Я уговариваю осень и себя. Получается не очень хорошо. Разрывая моё лицо пробегает слеза. Но плачу не я. Плачет моё тело. Слишком яркое солнце этой осенью. Слишком яркие события в моей жизни. Не выдержу я яркости и ослепну. И буду слепа, как миллионы людей на земле. Не буду видеть глупость и жадность, разврат и пошлость, нищету и грязь. И буду счастлива в своём неведении.
И прокляну осень, которая лужами и дождями отравляет мне с утра настроение, которое и так ни к чёрту. Потому что на работу, потому что зонт сломался, потому что муж нелюбимый, потому что ребёнок не от него, потому что мечта осталась в осени, которая смотрела на меня и улыбалась. А я не верила ей и плакала...

@музыка: Тату - All About Us

@настроение: печальное

00:08 

-ПОТОЛОК-

Рассказ, повесть, роман...
Он есть. Я есть. Нас нет...
Не вижу перед собой цели, отсюда и неуверенность в своих поступках, расскачивание из одной стороны в другую, полная разболтанность. Цели, которые были поставлены в прошлом году не выполнены. Ставить ли на этот год? Вопрос хороший. Но отвечать не хочется. Лучше буду спать, чем бороться.
В пассиве прошлое, настоящее...
Происходящие события настолько меня не касаются, что иногда мне кажется, что это не я. Кто? Знаю ответ на этот вопрос. То, что я запрограммировала лет в 13, происходит со мной в 21,22,23... Нет, 23 убираем. Зачёркиваем. Ставим точку. Почему? Слишком хорошо развита фантазия. Фантазировать на хорошее будущее и плохое будущее разные вещи. И иногда страшно. ОЧЕНЬ. Забыли, зачёркиваем.

Вдруг стала понимать, что сама выбираю путь, сама формирую образ, отношение окружающих к себе. Обнаружила в себе двойное дно, которое постепенно становится моим вторым "Я". Не допустить, не разрешить. КАК? Вопрос из первого абзаца, вернее ответ оттуда. Вопрос, который не требует много времени на размышление, потому что ответ я знала всегда. Только почему-то не задумывалась над ним всерьёз. Мне казалось, что это слишком просто, банально, не для меня. Почему не для меня?... Слишком я высокого мнения о себе? Или это распущенность? Или развязность? Надо запретить для себя некоторые вещи, поступки. Хотя нет, это не поможет. То, что происходит не из разряда спонтанности. Это на подсознание. Надо выкорчёвывать. Ставить другие приоритеты. Другой ИТОГ того или иного события. СМЫСЛ. Искать в событиях смысл? Не слишком ли это сложно? Кто этим занимается? У людей просто другие интересы. Это я направлена не на то. Мой итог повернут не туда. ИТОГ есть, а ПУТИ нет.
Я есть. Он есть. А нас нет...


@музыка: Paganini - Capricco No 24 In A

@настроение: КОРИЧНЕВОЕ

16:38 

-ПУСТЬ-

Что происходит? Кажется, мир внутри меня рушится, увлекая туда окружающую действительность. Он уже не зависит от моих чувств, действий, эмоций. Поступает так, как ему надо. Не даёт мне права выбора. Увлекает в бесконечную депрессию, от которой мне, казалось, я давно вылечилась. Может, мне действительно КАЗАЛОСЬ? А сейчас она зацепилась за окружающие меня неприятности и вовлекает в смертельную игру. Игру со своей жизнью. Жизнь не решает в какую сторону мне пойти, она оглядывается вокруг и не находит за что зацепиться. Работы нет, близких и родных, похоже, тоже нет. Одна чернота, страшная и пугающая; зовущая за собой; прекрасная и удобная там и совершенно не подходящая для меня здесь. Что это? Неуверенность, боязнь остаться вне жизни, страх за своё будущее?
Я ОДНА...
Всегда была одна, но раньше меня это не пугало, наоборот, давало чувство уверенности в себе: я такая, какая есть. Моя любовь к Нему была щитом, который со всех сторон закрывал меня. Разрешив однажды до конца довериться другому человеку и получив пощёчину, мой щит разбился и осталась я обнажёна перед всеми.
Я - одинокая. Я - дрожащая. Я - ждущая других ударов... и уже не пощёчин.

00:08 

СУДЬБА

Чего хочу? Кофе, телевизор и никого не видеть. Устала... Устала и морально и физически, мозг напряжён так, что малейшая мысль из списка запрещённых заставляет падать куда-то в чёрную-чёрную пропасть, из которой потом долго не удаётся выбраться. Шлейф непонятных ассоциаций начинает тянуться издалека, но обязательно приводит к Нему. Опять. Я хочу убежать от этих мыслей, от прошлых поступков, сказанных и несказанных слов, его взглядов и улыбок. Как давно это было. Я НЕ ХОЧУ К ЭТОМУ ВОЗВРАЩАТЬСЯ!!!
Вру. Как всегда вру. Конечно, хочу. Даже сегоднящний сон о Нём я прокручиваю вновь и вновь. Зачем? Я выворачиваю себя наизнанку, ищу и не нахожу, где и когда я позволила ему себя подловить и разрешить так наследить в своей жизни. Наследить. Ну, ну. Похоже, он так прошёлся, так потоптался, что даже и пяти прошедших лет мало, чтобы забыть.
ЗАБЫТЬ.

-Тайна Голубой Розы-

главная