Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:26 

ЛА-ЛА

Я ухожу в отпуск. Рада необычайно. Буду все время одна. Буду молчать и смотреть внутрь себя, читать и ходить на пляж пить вино.

Осмотрю себя со всех сторон, выверну наизнанку, найду ту, что потеряла, обработаю тайным раствором и полечу к марсианским рыжым бурям, пройдусь по кольцам Сатурна, погреюсь у Солнца, остужусь у Луны. Ночью выпаду новогодним снегом и загляну к нему в окно. Праздничной игрушкой разобьюсь о пол, разбужу, подмигну отблеском фонаря: "С новым годом!!!". Золотым дождиком я поднимусь вверх и засмеюсь в хлопках фейерверка... А утром, не прощаясь, уйду, как запоздалый гость. Но спущусь не вниз по ступенькам, а поднимусь вверх звуком хлопнувшей двери. Вылечу через чердак на крышу и на снегу напишу имя: ....... .

Навсегда!!!

03:34 

-СКАЗКА-

Я заставляю себя верить в новый день и ложиться спать. Надеюсь, что завтра не придет и втайне хочу утром открыть глаза. Хочу встретить родного человека, но не хочу никого видеть. Никуда не иду, но стремлюсь придти. Иногда мне кажется, что я потеряла себя. Как будто мою душу вымыли, как золото вымывают из грязи. Только осталась грязь...
Я задыхаюсь без общения. Людей, с которыми можно поговорить рядом нет. Приходится улыбаться, или не улыбаться, общаться, что-то рассказывать, слушать. На вопрос: как дела? - я запинаюсь, потом отвечаю, что все нормально. И это проходит. Либо интересуются по привычке, либо и знать ничего не хотят - у всех своя устоявшаяся жизнь, проблемы, свои "как дела".
"Тяжелых" людей избегают. Надо быть простой, веселой, отвечать на шутки (как правило, дурацкие), развлекать. А развлекать нет сил.
Что-то я увлеклась. Съела таблетку правды. Это ночь действует. Спокойной ночи.

02:19 

-СОЛИ-

Ты не радость моя, ты - не боль... Ты моя любовь.
Можно сказать: я тебя люблю. Какие простые слова, какие тяжелые слова... Можно обмануть всех, но никогда не обманешь себя. Нет, себя можно обманывать, но не хочется... Перед самим собой, ХОТЯ БЫ, перед самим собой, хочется оставаться идиотом...

Я напиваюсь и в бессознательном состоянию сплю с малознакомыми людьми. Как думаете -это можно пережить в реальности??? Не в пьяном угаре, а трезвой. Я вам скажу - нет. Хочется себя лишить жизни. Совсем. Какой мерзкой надо быть внутри, чтобы совершать такое?.. Как надо относиться к своему телу, как ненавидеть его, чтобы экспериментировать с ним?
В одном из дневников прочитала, что девушка, видимо, лет 16-17, пишет о том, что на вечеринках или дискотеках она пьет и целуется с парнями. К тому же малознакомыми. Это что новый вид кайфа такой??? Неужели такое поведение превращается в обыденность??? Сегодня она целуется, а завтра спит. Первый барьер она преодолела, дело за малым.
Хотелось написать про любовь, а получилась одна мерзость... как всегда...

Я никогда не скажу ему, что он мне нравится... К чему? Вместе нам никогда не быть, мы и видимся редко. Очень редко. Но осозновать, что он есть дико приятно. Я засыпаю, а мне кажется, что он лежит рядом, обнимает меня, его дыхание щекочет мою щеку.
Он просто обнимает...

00:04 

ПРАВДА...?

Радость в печали случайного образа,
Тень без улыбки, нервы мои.
Не уходи от меня в раздражении,
Не уходи, помоги…

Мне кажется, что я схожу с ума. Не понимаю себя и от этого мне страшно. Теряюсь в себе и грежу наяву.
Обстоятельства задолбали меня до жути, я превратилась в свою тень. Чувсвую себя паклей, ненужной никому тряпкой. Меня нет, я исчезла. Оперется не на что, не на кого...
Понимаю, понимаю и не хочу.
Все девушки моего возраста думают так, как надо. Женитьба, дети, обеспеченное мужем "житье-бытье". Они как все, долг выполнен.
А я не хочу
не хочу

ОНА.
Мой свет. Моя радость. Яркая картина чужой жизни. Завидую мужчине, который находится с ней рядом... и умираю около нее. Боюсь, теряюсь...
Надежда уходит, капля за каплей отсчитывая минуты, когда она рядом. Мне скоро уходить, и душа замирает в нервной судороге. Понимаю ее хрупкость, надломленность образа. Ненавижу слабость, жалость...
не понимаю и хочу

Он был рядом. Много лет. Улыбался мне, радовался, заигрывал.
Я любила, как сумасшедшая и не подпускала, потеряла.
Жизнь наказала, я умираю...

Проходя мимо милого образа, выхватываю тень улыбки, тень одобрения, внимания. Раскладываю на молекулы, разбираю их, как игрушки, помещаю в них мои вселенные, мои миры. Мое счастье в ее настроении, в ее раздражении, страсти..

00:41 

Обрыв - Цена

Он - милый. Он нежный, ласковый, заботливый... Он укрыл меня от жизни, от людей. Он позволяет мне жить так, как мне нравится. А мне нравится жить ради него и для него. Я умираю, когда он задерживается на работе и воскресаю, когда вижу входящий вызов "ОН". Я не думаю, что будет завтра и засыпаю со слезами счастья на глазах. Он со мной.
Я знаю, что это не сон. И благодарю мир за подарок. Я заплачу за него, заплачу страшной ценой, но пока не думаю об этом и никому ничего не говорю.
Он знает. Он жалеет. Жалеет меня и обо мне...
Мы ценим время, которое нам даровала судьба, стараясь не пускать к себе чужих людей. Мы растворяемся друг в друге и я не знаю, что я буду делать там без него. Может, я останусь? Спрашиваю не себя, от меня уже ничего не зависит.

ОБРЫВ...

ЦЕНА...


23:30 

-Один на один-

Остаюсь один на один с собой: спорю, кричу, плачу...

Эмоции людей, с которыми я контактирую, мелькают, обрывая друг друга, обгоняют и уносятся в информационное поле, оставляя за собой только эхо.
Это напоминает ситуацию, когда на улице встречаешь человека, но он с тобой не здоровается, потому что весь погружен в себя. И вы уже почти разминулись, почти прошли мимо друг друга, но вдруг он отвлекается от своих мыслей: глаза его обретают выражение, улыбка предназначается тебе и он говорит: "Привет". Вот это мгновение, когда одновременно чувствуешь узнавание, радость от встречи и приветствие, как невидимая рука дотрагивается до моего тела и я чувствую исходящее от человека отношение к себе. Происходит это невероятно быстро, но я успеваю "ухватить" всю гамму эмоций и состояние, которые человек испытывает.
Я тяну человеческие состояния на себя и загружаюсь ими под завязку. Взгляды, слова, отношения... Их много, они разные, но все мои. Я как ловушка, схватываю и то, что нужно, и то, что нет. А от невероятной сложности действительности люди отрыгивают тяжелые и мрачные состояния, облегчают себе души, загрязняя мою...

Может, от этого мое ухудшающееся состояние боязни открытых мест и большого скопления людей.

19:01 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:20 

-SMILE-

Я в таблицы себя заключаю,
Люблю и томлюсь - уповаю...

Самые тревожные дни наступают в апреле, а самые волнующие ночи тают в июне.

Я включаю видео и перепрыгивая со страницу на страницу погружаюсь в ее обаяние и жизнерадостность, пугаясь и наслаждаясь светлым образом незнакомого в обыденной жизни человека. Я почти ловлю ее, почти понимаю, в солнечном сплетении тепло и приятно, в голове от выкуренных сигарет и выпитого кофе туман и бесконечные слова, за мной - темное окно и незастеленная кровать, а я - там, в ее текстах.

00:08 

-Где-то там, внутри...-

Я слушаю его и плачу, я смотрю на нее и улыбаюсь... Где-то там, внутри, радость и легкость.

Я видела его и не увидела. Организм не отозвался, сердце не упало, бабочки не взлетели... Где-то там, внутри, тишина и спокойствие.

Я живу в себе, для себя, от тебя дальше... Навсегда. Где-то там, внутри, Я.

22:59 

-почему?-

Мы не знаем себя, не знаем своих желаний, своих стремлений... Мы не можем понять, чего хотим...
Нам навязывают стереотипы счастья и мы ведемся: деньги, квартиры, машины, одежда... Разве в этом можно найти себя? В суете будней ты теряешь свое "я". Твоя душа покрывается налетом внимания окружающих тебя людей. Ты реагируешь на их взгляды, слова, корректируешь свои принципы, подстраиваешься, а через некоторое время понимаешь: это не я...
Ты не ведешь себя так, не говоришь так, не обращаешь внимание на эти вещи.. Это не ты...
Ты прогнулся... В очередной раз...
Посмотри в себя, поговори с собой, улыбнись себе. Вспомни, ты таким хотел быть??? И если нет, то почему стал???

01:10 

-ДЕНЕК-

Утровтуманевсталавыпилакофеприняладушоделасьнаработуанаработе...

А ведь так почти каждый день. Минута цепляется за другую минуту, час - за другой час и дня нет. Он в истории. Я в истории со своими гребучими документами, вордовскими файлами, телефонными звонками и отправленными факсами. Коллеги день ото дня становятся страшнее, превращаясь в монстров, скоро надо будет вызывать охотников за привидениями, чтобы эти милые люди стали людьми. А ведь вне работы они вполне нормальны. Я надеюсь...

01:31 

-ЧЕРТИКИ-

Вспоминая милую наивную девочку, мне жутко от того, как жизнь весело и свободно расставила все по только ей ведомым местам. Милая превратилась в красивую, наивная - в умную, а девочка - в женщину. И вот красивая умная женщина с ума сходит от той, кем она стала. Ненависть, боль, обман, страх - реальность в которой не хотелось, но приходится жить. А когда-то... Ведь я верила когда-то в добрые чувства. В дружбу, в верность, в любовь... и никогда не могда подумать, что придется идти с самой собой на компромисс и быть с нелюбимым... Или это настолько невозможно откровенно и до конца любить...

В последний раз я видела его в августе, уже не помню какого года... Я спешила на работу, опаздывала и тут он. Внутри не то, что все перевернулась, а как-то нехорошо стало... В голове звучало только одно - ОН. Я хотела развернуться и убежать, но пересилила себя, поздоровалась, о чем-то поболтали... Не помню... И разошлись.
Я шла по улице и ничего не видела вокруг. Плакала. Больше с ним не встречалась.

Два мира живут рядом. В одном он есть, в другом я одна. Ни с кем не разговариваю, молчу, отвечаю только по необходимости, на улице голову не поднимаю, стараюсь никого не видеть и ходить в темное время суток, не отвечаю на незнакомые звонки, по выходным не открываю дверь... А он мне улыбается и смотрит. Глаза необыкновенные. Светло-карие, улыбающиеся. Утром он звонит и говорит, что любит. А я смеюсь. "Дурочка, ведь так нельзя..." . Все осталось в прошлом, я осталась в прошлом. В прошлом та, какой хотелось быть. Там я неделимая... Целая...

03:00 

-СЕРЕЖЕНЬКА-

Это как сыпать соль в открытую рану - страшно.
Это как понимать, что кто-то близкий умер - не понятно.
Это как с открытыми глазами не видеть - навсегда...

Я не хочу знать, что она ОБЫЧНАЯ. Мне не надо этого. Это не интересно. Для меня не интересно.
Не для того я возводила необыкновенный воздушный замок под названием "ОНА". И я не дам его разрушить.

Замерзшей веткой сакуры моя душа блуждает в темноте...


00:14 

-НИЧЕГО ЛИЧНОГО-

"Умри!!!...
Не дыши!..."

Что я и стараюсь делать по мере возможности. Но не получается...
И рада бы, но живу. _"ИЗВИНИТЕ"_ Дышу. А иногда (О, ужас!) смеюсь.

Утро:
"неторопливая, совершенно ленивая чашка теплого (ни в коем случае не горячего) кофе. сон уходит. душ. зеркало: в отражении бледное обескровленное лицо ---- тон (веселее), тушь - глазки, помада - губки. я. ))) но настроения нет. я не на лице, ни в одежде - жаль... 07.50. ИДУ"


23:14 

-ДОГАДКА-

СНАЧАЛО ЭТО БЫЛО СМЕШНО И ЗАБАВЛЯЛО МЕНЯ. ПОТОМ Я СТАЛА ПУГАТЬСЯ И РАЗДРАЖАТЬСЯ, ПЛАКАТЬ, ОБЗЫВАТЬСЯ И РАССТРАВЛЯТЬ ДУШУ ОБМАННЫМИ НАДЕЖДАМИ, ЧТО ЭТО ТОЛЬКО ПОТОМУ ЧТО...
ПОСЛЕДНЯЯ ВЫЛАЗКА ПОКАЗАЛА, ЧТО ПОВЕДЕНИЕ ЭТО - МОЕ ВТОРОЕ "Я", КОТОРОЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ, КОГДА...
СТРАШНО ДУМАТЬ О ТОМ, ЧТО ЭТО НАВСЕГДА. БУДОРАЖИТЬ И РАЗРЫВАТЬ СЕБЯ ИЗНУТРИ СТЫДОМ - ЭТО КАКОЙ-ТО НОВЫЙ НАРКОТИК. МОЙ НАРКОТИК.
СКАЗАТЬ, ЧТО Я ПОЛУЧАЮ КАЙФ? НЕТ. ОЩУТИМОГО РЕАЛЬНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ НЕТ, НО, МОЖЕТ, ТАМ, ВНУТРИ, МОЕ ПОДСОЗНАНИЕ ПИТАЕТСЯ ЭТИМ И ЖИВЕТ? НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ, А ПОТОМ ПРОСИТ ДОБАВКИ. И ПОЛУЧАЕТ.

НЕОБХОДИМОСТЬ В УНИЖЕНИИ СЕБЯ?...
НЕ ПОНИМАЮ... ИЗВРАЩЕННОЕ СОЗДАНИЕ.

23:31 

-И СЕРЕДИНА, И КОНЕЦ-

Я запуталась в себе мыслями, чувствами, разговорами.
Живу, думаю, говорю...
Ею, Ей, для Нее... Она сводит меня с ума. Я ощущаю себя через нее. Что она подумает, что скажет, понравится ли ей. Я потеряла себя. Я думаю многоточиями и восклицательными знаками, улыбками и слезами, но моя неокрепшая душа не хочет этих терзаний. А как помочь и отвлечься - не знаю. Ищу и не нахожу. Да и где искать?
Я ничего не могу с собой сделать. Мне ужасно стыдно перед собой.

________________________________________________________________________
"Люди холопского звания - сущие псы иногда: чем тяжелей наказание, тем им милей господа."


23:05 

-И ВНОВЬ НАЧАЛО-

Состояние души не изменилось совсем. Грустно, скучно, очень противно. Холодно.

"Её пустая пьяная болтовня меня испугала. Я затряслась, как от холодного пронизывающего ветра. А она говорила, говорила и говорила... Обо всем и всех. Обо мне, о наших клиентах, о сотрудниках, о себе. Меня она не стеснялась и давала хлесткие и меткие характеристики, била откровенными, шокирующими фактами, пересказывала разговоры. В середине дороги я захотела уйти. Открыть дверь машины и на скорости ста километров в час выйти. Я сходила с ума и ничего не могла сказать, не могла её остановить. "Она пожалеет об этом" - эта мысль не давала мне покоя, но я не могла ей перечить.
Мы подъехали к ее дому, она вышла, резко попрощалась и ушла. Через пару минут ее спутницу затрясло, у нее закружилась голова и стало подташнивать. Я знала, что произошло. Она сожрала энергию женщины, впитала в себя. Боязнь, любопытство, зависть - ее добыча сегодня была хорошо. Она была довольна."


23:44 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:59 

-МОЯ НЕЖНОСТЬ-

Раз в год я вдруг начинаю сходить с ума. Голова перестает соображать и выдает только туманные и романтичные образы, я перестаю спать и перегружаю дневник воспоминаниями и письмами к Нему. Колонки выдают только старые, "с памятью" песни, сигареты и кофе поглощаются с невероятной скоростью и немыслимыми объемами. На пару дней я превращаюсь в отражение. Только в отражении меня остается процентов 10, ну, может, только внешность выдает мне меня. Внутри я не я.
----------------------
Это "моя нежность" просыпается и начинает мучить меня нереальным настоящим и будущим. Запретить ей издеваться и обманывать невозможно. Я и сама обманываться рада...
----------------------
Иногда. Раз в год.

03:00 

-ВОТ ЧЕРТ- !!!!!!!!!!!!!!-

Снова воскресенье, ночь и жуткое похмелье от выходных. Выходные так себе... На первый взгляд, НО, вопрочем, ничего. Д/р отмечено. Поздравьте меня!!!
Влюблена или нет? Самое страшное определить это для себя, а определять не хочется. Мое эго рвется вперед с мечом и страшным матом и я никак не могу его остановить...
Ох-хо-хо. А жить оказывается надо для себя... Что я делала все это время и было ли оно для меня полезным??? Оч. хочется верить, что да!!!
Жизнь расставит всех по своим местам... Или мы сами ставим себя на то место, которое выбрали для себя. Столько дорог, столько поступков, какие правильные??? Огромное количество вопросов. Как всегда, я их всегда задаю, но ответов не знаю. И меня удивляют люди, которые знают, чего они хотят от жизни, потому что я не знаю. Я всегда знала, как будет, но для чего не знала. Может, мне не хватает рядом ЕГО?

-Тайна Голубой Розы-

главная